Ответ, который вы получаете, — это послание, которое вы отправляете

Когда ваши дети становятся старше, способы, которыми вы общаетесь с ними, часто кардинально меняются, переходя от сочувствия к приказам.

Когда вашим детям было по два года и они приходили домой с плачем и поцарапанными коленями, вы говорили с большим сочувствием: «Ой, ты упал?» Потом, когда они были дошкольниками: «О, нет. Тебе, наверное, было больно. Позволь я забинтую колено». В школе: «Ой, это больно. Давай промоем и завяжем шнурки на туфлях, чтобы этого больше не случилось». В средних классах: «Забинтуй колено. Если ты будешь завязывать шнурки, ты больше не упадешь». Когда это случилось с подростком, симпатия иногда превращается в требование: «Завязывай шнурки!»

То, что казалось эффективным общением, теперь воспринимается вашим подростком как приказание, обвинение и неодобрение.

Линии отношений пересекаются. Эта трудность говорить на одном и том же языке возникает в тот момент, когда ваш подросток поглощен своим стрессом и своей жизнью. То, как он воспринимает ваши слова, и то, что вы на самом деле сказали, может в огромной степени отличаться друг от друга. Когда вы должны упомянуть что-то второстепенное и говорите: «Марк, мне нужно поговорить с тобой», он спрашивает: «У меня проблема?»

Выясните, где ваше послание может потерять вложенный в него смысл.

Сделайте шаг назад и проверьте, что вы делаете чаще — отдаете приказы или просите. Есть ли в вашем голосе знакомое раздражение? Вы выражаетесь скорее менторским тоном, чем тоном взаимного обсуждения? Вы обращаетесь со своим подростком с тем же уважением, как с вашим другом, или вы обрываете вашего подростка, когда он спорит с вами?

В общении существует волновой эффект.

Два человека не могут взаимодействовать одинаковым способом, если один из них что-то делает по-другому, даже если это совсем незначительные мелочи. Если вы найдете середину, то основание, на котором вы оба будете чувствовать себя довольными и счастливыми в своих взаимоотношениях, это позволит избежать выяснения отношений и минимизировать некоторую «взвинченность» вашего подростка. Вы можете доверять своему ребенку и сказать: «Я ведь впервые воспитываю подростка. Это для меня тоже все в новинку». Убедитесь, что ваше общение искреннее, что в нем нет тайного смысла или скрытой программы. Если у вас есть что-то важное, что вы должны обсудить с ним, сначала планируйте это, чтобы ваши вопросы могли передавать доверие и уважение. Говорите спокойно, но твердо, и обязательно ваш тон должен соответствовать вашим словам и жестам.

Убедитесь, когда вы говорите комплимент, что вы не «забираете» его невольно обратно.

Например, вы говорите: «Спасибо, что ты убрал ванную комнату, но ты забыл вымыть краны». Оставьте это пояснение на завтра. Не спешите, акцентируйте свои слова и делайте больше высказываний такого рода: «Давай посмотрим, можем ли мы сделать эту работу».

Вы учите ребенка тому, как говорить, чтобы другие тебя слушали.

Пусть ваши фразы будут простыми и лаконичными, наполненными любовью и добротой. Самые великие лидеры для нас — это те, которые больше всего умеют проникнуться нашими чувствами.

Попробуйте следующие рекомендации, которые помогут вам обратиться к подростку с правильным посланием:

•    Говорите с вашим ребенком как с настоящей личностью, как с другом.

•    Давайте прямые ответы на прямые вопросы.

•    Станьте резонатором своего подростка.

•    Говорите приятным и спокойным тоном.

•    Уберите из вашей речи все «ты», когда вы обсуждаете то, что нужно изменить.

•    Учите его поступать по-другому, не споря. Например, написать письмо по электронной почте и послать его вам.