О повышенной обидчивости

обидчивость

Кто не знаком с чувством обиды? Каждый из нас еще в раннем детстве, уже и, не помня когда это было в первый раз, научился обижаться.

Хочу обидеться

Мы даже можем посоревноваться в этом друг с другом. Ах, какие мы мастера обижаться друг на друга. Насколько искусно мы можем декларировать свою обидчивость. Каким искусством мы обладаем, как изящно, как остроумно и как болезненно мы можем обижаться друг на друга. Причем  в своем искусстве обижаться мы превосходим искусство унижения и оскорбления, то есть ту причину, как нам кажется, нашей обиды, местью мы превосходим в несколько раз.

Это в психологии называется манипулирование другими.

Обида – это обычная эмоция, это реакция на определенные обстоятельства. Мы можем обидится в одну секунду. Мы можем обидится в какое-то мгновение на событие, которое нас удивило, на событие, которое нас поразило, на событие, с которым мы не можем ни в коем случае согласиться. Независимо от того, обращено оно к нам или обращено оно к кому-то вообще рядом с нами. Это быстрая, реактивная обида. Такая обида очень быстро проходит, и длится она не более 5-10 минут. Это обида как реакция на чьи-то слова, на чей-то поступок или даже на отсутствие кого-то.

Выгоды обидчивости

Но если обида длится день-два, неделю, а иногда и годами, то это не просто реакция человека на обстоятельства, чей-то поступок, чьи-то слова. Это уже стратегия поведения. Стратегия это не обязательно продуманная, осознанная, заранее спланированная. Это может быть и очень часто бессознательная стратегия поведения. Причем, и тем обиднее, что она бессознательная. Тем обиднее, потому что ответственность за такое поведение мы несем, а сами не понимаем, что делаем. И отвечать придется самим.

У такой обиды есть определенная цель. Обижаясь, мы стремимся вызвать у другого человека и даже у многих людей, чувство вины. Потому что чувство вины нам выгодно.

Ведь из чувства вины человек может быть более внимателен и может больше заботиться обо мне. Например, из чувства обиды он может захотеть в чем-то угодить мне, загладить мнимое, а может быть материальное преступление или поступок, ошибку. Из чувства вины он будет мягок и податлив. Имея чувство вины, он будет относиться ко мне так, что я смогу добиться от него того, чего хочу.

Например, муж, который пришел домой вчера с вечеринки пьяный (здесь идет речь не о системности), забыв что-то сделать по дому или позвонить жене, на следующий день страдает чувством вины и готов купить жене новые сапоги или поехать к ее маме с визитом, который они долго откладывали. И, естественно, жена получает выгоды от этого. И жены очень часто пользуются этим обстоятельством, чтобы обижаться, как говорят в народе, «дуться» на мужей. Потому что они из этого могут получить некоторую временную выгоду. И для некоторых даже бывает выгодно, чтобы человек изредка против них совершал какие-то необдуманные поступки, что с этого они могут что-то получить. Это реальность.

Обидчивость как агрессия

Как сказал один философ: «Обидчивость – проявление эгоцентризма и корысти в отношениях».

Прежде всего, следует помнить, что сильная обидчивость, длительная обидчивость, обидчивость как программа поведения – это на самом деле агрессия, манипуляция другими. Манипуляция с определенной, совершенно понятной с психологической точки зрения —  выгодой. И это выгода, которая делает обиду злом, направлена против других.

Обидчивому человеку кажется, что он жертва, что он несчастный и что он прав, потому что его обидели. Так думает он. Если я обижен, если я жертва, значит, меня надо пожалеть. Это ведь я обижен. Обидчивость становится чертой характера.

Пострадавших двое

С помощью обиды вы пленяете других людей, вы ими манипулируете, приносите им душевное страдание. Все это ведет в итоге к порождению болезней.

Здесь пострадают обе стороны: обидевшийся со своей сильной длительной обидой и тот, на кого обиделись, со своим чувством вины.

При длительной обиде физический организм подвергается депрессивному воздействию: снижается работоспособность, появляется хроническая усталость, обостряются болезни или возникают новые.

Например, когда человек с обидой в сердце делает какую-то физическую работу, то у него появляются воспалительные процессы в суставах. Постепенно это приводит к полиартриту суставов нижних конечностей. Когда с обидой выполняется какая-то умственная работа, то страдают суставы рук.

Другой пример. Во время обиды ваш желудок защищает вас тем, что выделяет сок. Желудочный сок начинает воздействовать на слизистую пустого желудка. И как итог, обида приводит к возникновению приступа язвенной болезни. Это ведет к облегчению состояния обиды и ее ослаблению. Энергия обиды преобразуется в боль в желудке. А у другого человека задействуется желчный пузырь. Он защищает его от обиды тем, что в момент обиды, которая была причинена за обедом, закрывает сфинктер. Но печень знает свое дело и не перестает выделять желчь. В приведенных примерах боль в желудке или желчная колика спасают вас от обиды ценой появления психосоматической болезни. Достаточно  приводить примеры, когда наши эмоции делают нас несчастливыми и больными.

Расстаньтесь с чувством вины

Теперь хочется сказать немного о чувстве вины. Человек, который постоянно испытывает чувство вины, не только морально падает духом, но и физически начинает терять форму: появляется сутулость, понурость взгляда и теряется интерес к происходящему. Глубокое чувство вины, постоянно терзающее изнутри, может привести к затяжной депрессии, к неврозу и, в некоторых случаях, даже к серьезным психическим и телесным болезням. Все это не улучшает жизнь.

Обида как стратегия поведения, обида как ситуативная цель является преступлением против любви.

Все близкие отношения, которые мы мним, что любим, с обидой совершенно не совместимы.

Любящий человек не может обижаться более чем на 5 минут. Да и то, пообижавшись 5 минут  мы чувствуем себя виноватыми, как правило.

О повышенной обидчивости

Начни любить с себя

Давайте стремиться к гармонизации отношений, как об этом пишет американский психоаналитик Л.Хей: «Я пришла к выводу, что, когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса — везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда — чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа; мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу». Это можно воспринять как совет.

Обидчивость – это не просто свойство характера, которое терпимо бывает в человеке или в обществе. Надо разбираться человеку обидчивому, почему он этим инструментом пользуется, а не в том, кто и за что его обидели.

Обидчивость – это проблема того, кто обижен, а вовсе не того, кто явился обидчиком. И вот это самое важное.

Самое важное надо понять,  что обидчивость это проблема одного человека, а не того, кто назван или обличен обидчиком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.