Кризис первого года совместной жизни: отношения с родителями

Кризис первого года совместной жизни: отношения с родителями

Как научиться строить отношения с тещей и свекровью.

Когда молодые люди вступают в брачный союз, ровно в полночь мама невесты превращается в тещу, а мама жениха в свекровь. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Как научиться строить с ними отношения так, чтобы они чувствовали себя в молодой семье как в гостях?

Молодой человек или девушка, которым посчастливилось вырасти в здоровой, гармоничной семье, легко покидают родительскую семью и обретает самостоятельность. В семье, члены которой любят друг друга, но не “скованы одной цепью”, формируется ощущение внутренней свободы и осознанной ответственности. Отделение выросших детей в такой семье абсолютно естественный процесс, не сопровождающийся чувством вины или разрывом отношений с родителями.

Вкусив самостоятельной жизни, взрослые дети возвращаются в семью и устанавливают со своими родителями взрослые партнерские отношения, не предполагающие контроля, манипулирования и давления.

Однако, если родители не очень ладили между собой, то дети чаще всего оказываются втянутыми в отношения между ними.

Часто им приходится быть или “душевным поверенным”, которому родители по очереди жалуются друг на друга, или “третейским судьей”, вынужденным решать кто прав, кто виноват в родительских разборках, или “козлом отпущения”, своим неадекватным поведением, сохраняющим целостность семьи.

Во всех этих случаях ребенок оказывается накрепко привязанным к семейной системе, поскольку его уход из семьи ставит под угрозу ее существование.

И когда он вырастет, ему будет очень трудно отделиться от семьи и выйти в самостоятельную жизнь, поскольку он бессознательно взвалил на свои плечи ответственность за сохранность семьи.

И невозможность осознать эту ответственность и сбросить ее с себя   на сознательном уровне проявится в смеси чувства вины, раздражения, жалости, злости и обиды на близких. Разобраться в этой гремучей смеси чувств будет очень трудно без понимания того, чем они вызваны.

Не лучше обстоит дело, если семья была неполной, и ребенок воспитывался одним из родителей. (в нашей стране после развода ребенок чаще всего остается с мамой).

Если у мамы не складывалась личная жизнь, то она, скорее всего, старалась все свободное время проводить с ребенком и он, возможно, вынужден был выполнять несвойственную ему функцию: подруги, если это девочка, или партнера, если это мальчик.

Одна моя знакомая общалась со своим взрослым сыном с таким кокетством, словно это был ее партнер. Разумеется, она ревновала его ко всем девушкам, которых он приводил домой.

Как-то моя дочка пригласила свою подругу поехать с нами на дачу. Девочка сначала согласилась, а потом сказала, что не может поехать, потому что “мама работает допоздна, и будет не хорошо, если она уедет на выходные”.

Ясное дело, что в этом случае ребенок, когда вырастет, будет бессознательно разрушать свою личную жизнь, чтобы вернуться к маме и спасти ее от одиночества. Или отношения в его семье будут построены таким образом, что мама будет принимать самое активное участие в жизни семьи.

Может так получиться, что мама мужа (свекровь) захочет стать лучшей женой для своего сына, чем его молодая жена, и будет всячески демонстрировать молодой женщине, какая та эгоистка, неумелая хозяйка, как плохо заботится о ее мальчике, и вообще намекать, что он мог бы сделать выбор получше.

Тогда мужчина окажется меж двух огней, поставленный двумя любимыми женщинами в ситуацию нелегкого выбора: “либо я, либо она”. Мама жены (теща) тоже редко бывает довольна выбором своей дочери. И также не упускает случая, чтобы вмешаться в отношения молодых супругов и поучить их жизни. Народный фольклор наглядно демонстрирует распространенное отношение к этому семейному персонажу.

Я хочу еще раз подчеркнуть, что теща и свекровь таковы не в силу своей вредности или глупости, или особенности семейной роли. Чаще всего судьба не очень-то баловала этих женщин, а теперь наступил момент, когда их чадо, которому они отдали все силы, оставляет их ради совершенно постороннего для них человека. И никакие разумные уговоры, что таков естественный ход жизни, что все через это проходят, что нужно радоваться, что ребенок нашел свое счастье, не помогают. Тем более, что часто молодые люди шагают в семейную жизнь прямо с порога родительского дома, минуя буферный период самостоятельной жизни, за время которого мама могла бы свыкнуться с мыслью, что ребенок действительно вырос и вполне в состоянии распоряжаться собственной жизнью.

Тот, кто это пережил, знает, что, когда выросший ребенок уходит во взрослую жизнь, возникает такое ощущение, как будто по-живому отрезают кусок плоти. Хочется, чтобы ребенок снова стал маленьким и нуждался в материнской заботе. Пустоту, которая образуется внутри, очень трудно заполнить. На это нужно время. И эта боль, и тоска проявляются вовне в виде ревности, обид, упреков, попыток контролировать каждый шаг.

На самом деле, все очень просто: чтобы у молодых супругов не возникало конфликтов со старшим поколением, нужно понимать, что обе мамы – теща и свекровь – очень нуждаются в уважении, ощущении нужности, признании их ценности, уверенности в том, что они не будут оставлены в старости.

И, как многие из нас, стараются спрятать свою слабость и не умеют просить о помощи. И если об этом помнить, то

•             совсем не сложно внимательно выслушать их советы, поблагодарить за заботу – а потом принять собственное решение;

•             если не относиться к их словам с подростковыми упрямством и заносчивостью, то можно найти в них много здравых мыслей;

•             если не вступать с ними в конкуренцию за общий объект любви – свою обретенную половинку, а быть им искренне благодарными за то, что именно они вырастили человека, с которым вы решили создать семью, то, в конечном итоге, они будут вас любить как своего родного ребенка;

•             если относиться к ним как к близким людям и делиться своими планами, достижениями, сомнениями, тогда они поймут, что “отдали котенка в хорошие руки” и не будут донимать своими вопросами и выпытывать то, о чем вы не хотите рассказывать.

Тем не менее, при самых замечательных отношениях с родителями, супругам нужно создавать свою семью.

Очень трудно сформировать и защитить границы молодой семьи, если новоиспеченные муж и жена продолжают жить в родительской семье одного из супругов, в доме с уже устоявшимися правилами и порядками. В этом случае, если старшее поколение не проявит мудрость и будет продолжать относиться к ним как к детям: поддерживать материально, контролировать, диктовать свои решения, вмешиваться в их жизнь, то всякие попытки пары отстоять свою независимость будут чреваты конфликтами.

Поэтому самое разумное, что могут сделать в этой ситуации молодые люди – это переехать жить отдельно, даже если это будет сопряжено с финансовыми трудностями.

Если они не в состоянии это сделать, то прийдется признать свою материальную несостоятельность и зависимость от родительской семьи и рассматривать свою несвободу как плату за определенную финансовую стабильность, или за какой-то другой бонус, который они получили или продолжают получать от родителей.

Если новая семья состоялась, и молодые супруги могут обеспечить свое независимое существование, то они становятся полноправными хозяевами в своем доме. Теперь они сами устанавливают порядки и правила. Голос их родителей, как только они переступают порог их дома, становится совещательным.

Они в этом доме желанные гости, но всего лишь гости.

И если старшее поколение по привычке захочет включить молодую семью в сферу своего влияния, нужно “мягко, но твердо” напомнить родителям, “кто здесь хозяин”.

Как известно, свободы бывает столько же, сколько и ответственности. Теперь, когда молодые люди в полной мере насладились свободой от родительского давления, им нужно доказать себе и другим, что они способны нести ответственность за себя и свою семью: за свои отношения, за свое счастье, за свое здоровье, за свое финансовое благополучие.

похожие записи

Ловушка старости. Деменция.

Ловушка старости. Деменция.

Почему женщины остаются? Не уходят от мучителя

Почему женщины остаются? Не уходят от мучителя

О елках, живых и искусственных

О елках, живых и искусственных

Тайны домашних зеркал

Тайны домашних зеркал

No Comment

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Методика ВИДИКОР

РЕКЛАМА

Самые популярные записи