Кризис первого года совместной жизни: отношения с родителями

Кризис первого года совместной жизни: отношения с родителями

Как научиться строить отношения с тещей и свекровью.

Когда молодые люди вступают в брачный союз, ровно в полночь мама невесты превращается в тещу, а мама жениха в свекровь. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Как научиться строить с ними отношения так, чтобы они чувствовали себя в молодой семье как в гостях?

Молодой человек или девушка, которым посчастливилось вырасти в здоровой, гармоничной семье, легко покидают родительскую семью и обретает самостоятельность. В семье, члены которой любят друг друга, но не “скованы одной цепью”, формируется ощущение внутренней свободы и осознанной ответственности. Отделение выросших детей в такой семье абсолютно естественный процесс, не сопровождающийся чувством вины или разрывом отношений с родителями.

Вкусив самостоятельной жизни, взрослые дети возвращаются в семью и устанавливают со своими родителями взрослые партнерские отношения, не предполагающие контроля, манипулирования и давления.

Однако, если родители не очень ладили между собой, то дети чаще всего оказываются втянутыми в отношения между ними.

Часто им приходится быть или “душевным поверенным”, которому родители по очереди жалуются друг на друга, или “третейским судьей”, вынужденным решать кто прав, кто виноват в родительских разборках, или “козлом отпущения”, своим неадекватным поведением, сохраняющим целостность семьи.

Во всех этих случаях ребенок оказывается накрепко привязанным к семейной системе, поскольку его уход из семьи ставит под угрозу ее существование.

И когда он вырастет, ему будет очень трудно отделиться от семьи и выйти в самостоятельную жизнь, поскольку он бессознательно взвалил на свои плечи ответственность за сохранность семьи.

И невозможность осознать эту ответственность и сбросить ее с себя   на сознательном уровне проявится в смеси чувства вины, раздражения, жалости, злости и обиды на близких. Разобраться в этой гремучей смеси чувств будет очень трудно без понимания того, чем они вызваны.

Не лучше обстоит дело, если семья была неполной, и ребенок воспитывался одним из родителей. (в нашей стране после развода ребенок чаще всего остается с мамой).

Если у мамы не складывалась личная жизнь, то она, скорее всего, старалась все свободное время проводить с ребенком и он, возможно, вынужден был выполнять несвойственную ему функцию: подруги, если это девочка, или партнера, если это мальчик.

Одна моя знакомая общалась со своим взрослым сыном с таким кокетством, словно это был ее партнер. Разумеется, она ревновала его ко всем девушкам, которых он приводил домой.

Как-то моя дочка пригласила свою подругу поехать с нами на дачу. Девочка сначала согласилась, а потом сказала, что не может поехать, потому что “мама работает допоздна, и будет не хорошо, если она уедет на выходные”.

Ясное дело, что в этом случае ребенок, когда вырастет, будет бессознательно разрушать свою личную жизнь, чтобы вернуться к маме и спасти ее от одиночества. Или отношения в его семье будут построены таким образом, что мама будет принимать самое активное участие в жизни семьи.

Может так получиться, что мама мужа (свекровь) захочет стать лучшей женой для своего сына, чем его молодая жена, и будет всячески демонстрировать молодой женщине, какая та эгоистка, неумелая хозяйка, как плохо заботится о ее мальчике, и вообще намекать, что он мог бы сделать выбор получше.

Тогда мужчина окажется меж двух огней, поставленный двумя любимыми женщинами в ситуацию нелегкого выбора: “либо я, либо она”. Мама жены (теща) тоже редко бывает довольна выбором своей дочери. И также не упускает случая, чтобы вмешаться в отношения молодых супругов и поучить их жизни. Народный фольклор наглядно демонстрирует распространенное отношение к этому семейному персонажу.

Я хочу еще раз подчеркнуть, что теща и свекровь таковы не в силу своей вредности или глупости, или особенности семейной роли. Чаще всего судьба не очень-то баловала этих женщин, а теперь наступил момент, когда их чадо, которому они отдали все силы, оставляет их ради совершенно постороннего для них человека. И никакие разумные уговоры, что таков естественный ход жизни, что все через это проходят, что нужно радоваться, что ребенок нашел свое счастье, не помогают. Тем более, что часто молодые люди шагают в семейную жизнь прямо с порога родительского дома, минуя буферный период самостоятельной жизни, за время которого мама могла бы свыкнуться с мыслью, что ребенок действительно вырос и вполне в состоянии распоряжаться собственной жизнью.

Тот, кто это пережил, знает, что, когда выросший ребенок уходит во взрослую жизнь, возникает такое ощущение, как будто по-живому отрезают кусок плоти. Хочется, чтобы ребенок снова стал маленьким и нуждался в материнской заботе. Пустоту, которая образуется внутри, очень трудно заполнить. На это нужно время. И эта боль, и тоска проявляются вовне в виде ревности, обид, упреков, попыток контролировать каждый шаг.

На самом деле, все очень просто: чтобы у молодых супругов не возникало конфликтов со старшим поколением, нужно понимать, что обе мамы – теща и свекровь – очень нуждаются в уважении, ощущении нужности, признании их ценности, уверенности в том, что они не будут оставлены в старости.

И, как многие из нас, стараются спрятать свою слабость и не умеют просить о помощи. И если об этом помнить, то

•             совсем не сложно внимательно выслушать их советы, поблагодарить за заботу – а потом принять собственное решение;

•             если не относиться к их словам с подростковыми упрямством и заносчивостью, то можно найти в них много здравых мыслей;

•             если не вступать с ними в конкуренцию за общий объект любви – свою обретенную половинку, а быть им искренне благодарными за то, что именно они вырастили человека, с которым вы решили создать семью, то, в конечном итоге, они будут вас любить как своего родного ребенка;

•             если относиться к ним как к близким людям и делиться своими планами, достижениями, сомнениями, тогда они поймут, что “отдали котенка в хорошие руки” и не будут донимать своими вопросами и выпытывать то, о чем вы не хотите рассказывать.

Тем не менее, при самых замечательных отношениях с родителями, супругам нужно создавать свою семью.

Очень трудно сформировать и защитить границы молодой семьи, если новоиспеченные муж и жена продолжают жить в родительской семье одного из супругов, в доме с уже устоявшимися правилами и порядками. В этом случае, если старшее поколение не проявит мудрость и будет продолжать относиться к ним как к детям: поддерживать материально, контролировать, диктовать свои решения, вмешиваться в их жизнь, то всякие попытки пары отстоять свою независимость будут чреваты конфликтами.

Поэтому самое разумное, что могут сделать в этой ситуации молодые люди – это переехать жить отдельно, даже если это будет сопряжено с финансовыми трудностями.

Если они не в состоянии это сделать, то прийдется признать свою материальную несостоятельность и зависимость от родительской семьи и рассматривать свою несвободу как плату за определенную финансовую стабильность, или за какой-то другой бонус, который они получили или продолжают получать от родителей.

Если новая семья состоялась, и молодые супруги могут обеспечить свое независимое существование, то они становятся полноправными хозяевами в своем доме. Теперь они сами устанавливают порядки и правила. Голос их родителей, как только они переступают порог их дома, становится совещательным.

Они в этом доме желанные гости, но всего лишь гости.

И если старшее поколение по привычке захочет включить молодую семью в сферу своего влияния, нужно “мягко, но твердо” напомнить родителям, “кто здесь хозяин”.

Как известно, свободы бывает столько же, сколько и ответственности. Теперь, когда молодые люди в полной мере насладились свободой от родительского давления, им нужно доказать себе и другим, что они способны нести ответственность за себя и свою семью: за свои отношения, за свое счастье, за свое здоровье, за свое финансовое благополучие.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.