Кризис первого года совместной жизни: как сохранить отношения

Кризис первого года совместной жизни: как сохранить отношения

Почему семьи распадаются в первый год брака.

Больше половины всех семейных союзов, которым суждено прекратить свое существование, распадаются в первый год. Даже те пары, которым удалось сохранить отношения, отмечают, что первый год их совместной жизни был одним из самых сложных. В этой статье я расскажу о том, как использовать кризис первого года совместной жизни для укрепления отношений, для углубления близости и доверия и, разумеется, для самопознания и саморазвития.

Социологические исследования показывают, что прочность брачных уз не зависит ни от возраста, в котором люди вступали в брак, ни от их образовательного уровня, ни от вероисповедания. Определяющим является единственный фактор: насколько счастливы были в браки родители молодоженов, какая модель взаимоотношений между супругами сформировалась у молодых людей, когда они были еще совсем маленькими детьми.

Если мужчина и женщина, вступившие в брак, с раннего детства имели счастливую возможность наблюдать, как их родители проявляют нежность и заботу по отношению друг к другу и к детям, как они ссорятся и конфликтуют, но не перестают от этого меньше друг друга любить, как решают возникающие проблемы, идут на компромисс, вместе переживают трудности, то с очень большой вероятностью их собственная семейная жизнь сложится счастливо. В них уже с детства закладывается некая изначальная мудрость, позволяющая гармонично сочетать удовлетворение собственных потребностей и потребностей любимого человека.

Но, как прекрасно известно большинству из нас, такой стартовый капитал посчастливилось получить немногим. Поэтому приходится зарабатывать своим трудом, учиться мудрости построения гармоничных отношений на собственных ошибках, и иногда всю жизнь.

Это не про плохо или хорошо – это, как обычно, про осознание себя, про поиск своих болевых точек и слепых пятен, которые наиболее ярко проявляются в начале совместной жизни.

Я хочу обратить ваше внимание на несколько узких мест, в которых часто застревает «любовная лодка». Эти места уже обозначены на карте системной семейной психотерапии и хорошо известны семейным психологам. Тем не менее, многие молодые семьи вновь и вновь оказываются на грани развода или совершают его, попав в водоворот кризиса первого года.

Мотивы выбора партнера.

Человек – сложное существо. На наше поведение влияют несколько факторов: врожденные инстинкты, культурные и семейные стереотипы, духовные устремления. Влияние этих факторов весьма противоречиво, и наиболее сильные внутренние конфликты их разнонаправленные воздействия порождают именно в семейной жизни.

Все мы хорошо знаем про инстинкт размножения. Этот инстинкт составляет существенную часть такого истинно человеческого, воспеваемого поэтами всех времен и народов чувства, как любовь.

Физическая сторона любви: страсть, желание сексуальной близости – это голос первобытного инстинкта продолжения рода.

И его влияние может сыграть злую шутку при выборе брачного партнера. Повинуясь этому инстинкту, девушки в первую очередь обращают внимание на молодых людей, обладающих признаками высокоранговых, то есть тех, кто обладает «элитными» с точки зрения природы, то есть с точки зрения выживаемости в данных конкретных условиях, генами.

В животном мире высокоранговые особи – это агрессивные, физически сильные, уверенные в себе особи, не жалеющие времени и сил на отстаивание своих позиций на иерархической лестнице. Ранговость самца напрямую связана с количеством спариваний – чем выше ранг, тем больше самок предпочтет именно этого самца.

В человеческом обществе наибольшей популярностью пользуются молодые люди атлетического телосложения, лидеры, волевые, смелые, пользующиеся популярностью к представителям противоположного пола, желательно достигшие успеха в карьере. (Для многих женщин социальный статус и деньги вполне заменяют все вышеперечисленное.)

Однако, чаще всего элитные гены даются в связке с желанием и возможностью наделить ими возможно большее число потомков. Поэтому трудно ожидать от высокорангового мужчины верности своей подруге.

Нередко женщины принимают внешние признаки ранговости за фактический ранг. Конфликтность и агрессивность мужчины влюбленная женщина может трактовать как умение постоять за себя, хамство и грубость могут вызвать такую цепочку мыслей: «он меня не ценит, значит в любой момент вместо меня он найдет другую женщину» (еще раз отмечу, что у всех животных количество спариваний является отчетливым показателем ранга). Нытик, жалующийся на то, что кто-то его «зажимает» и «не дает ходу», воспринимается влюбленной женщиной чуть ли непризнанным гением (ведь сам мужчина уверен, что он имеет право на почет и уважение, а женщины реагируют именно не эту уверенность). К сожалению, жизнь показывает, что «фальшивый альфа» с большой вероятностью будет отстаивать свой ранг не в конкуренции с другими мужчинами, а унижая и оскорбляя близких.

С инстинктами не поспоришь: когда говорит бессознательное, сознание предпочитает отмалчиваться. Поэтому если девушка вышла замуж, повинуясь исключительно древнему как мир инстинкту продолжения рода, если одна ее часть видит все недостатки своего избранника и страдает от них, а другая всеми силами хочет сохранить отношения, теша себя иллюзиями, что партнер когда-нибудь изменится, то остается только признать, что это ее выбор. И она вправе в любой момент его изменить.

Но перед тем, как отказаться от своего выбора, нужно ответить для себя на такие вопросы:

  • какой опыт я должна извлечь для себя из этих отношений? — ведь любые значимые отношения даются нам не случайно;
  • что мне надо в себе изменить, чтобы мой следующий выбор оказался более удачным.

Почему первый год самый трудный.

Чаще всего трудности в семейной жизни вызваны не неудачным выбором партнера, а банальным неумением пары грамотно выстраивать отношения.

Народная мудрость в этом месте тоже пасует: знаете ли вы хоть одну сказку, в которой бы рассказывалось в подробностях о том, как именно «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Несмотря на ежедневные примеры, говорящие об обратном, во многих из нас живет стойкое убеждение, что после бракосочетания все должно сложиться, само собой.

Однако уже через несколько месяцев совместной жизни многие пары жалуются на то, что любовь уходит, что сексуальное влечение ослабевает, что романтические чувства, сопровождавшие начало отношений, тают.

Так ли это неизбежно, и что можно сделать для сохранения желания оставаться вместе?

Исследования американского антрополога Элен Фишер показали, что состояние пылкой влюбленности обусловлено высоким уровнем в крови гормона цели – допамина. Допамин называют «элексиром счастья», многие наркотики, в частности амфитамины, имитируют действие допамина. Высокий уровень допамина подталкивает мозг производить больше тестостерона — гормона сексуального желания.

С течением времени (около 12 месяцев) уровень допамина снижается, и ему на смену приходит гормон окситоцин. Дело в том, что окситоцин – или, как его еще называют, “гормон любви” или “гормон доверия” – снижает функцию тех отделов мозга, мозга, которые отвечают за выработку соединений, вызывающих такие чувства, как страх и недоверие. Окситоцин также участвует в создании особых отношений между матерью и ребенком.

То есть природа так мудро устроила, что в организме мужчины и женщины в процессе развития их отношений меняется гормональный фон, чтобы подготовить их принятию новых ролей – мамы и папы.

На смену всепожирающему огню любовной страсти приходит ровный согревающий огонь домашнего очага.

И не стоит сожалеть о том, отношения становятся привычными, что взгляд фокусируется и начинает замечать все недостатки возлюбленного, что многие его черты, которые прежде казались проявлением оригинальности, начинают раздражать.

Собственно, начинается самый интересный и захватывающий этап семейной жизни, когда на смену слепой влюбленности приходит любовь с открытыми глазами. И от того, насколько успешно он будет пройден, зависит будущее семейное счастье. 

Теперь мужчине и женщине нужно научиться:

  • Играть разные роли в отношениях друг с другом – иногда быть родителем, иногда ребенком, иногда партнером по бизнесу, иногда любовником – и гибко менять их в зависимости от обстоятельств.
  • Не бояться открывать другому свои теневые стороны – потому что иначе партнер будет вынужден проявлять их своими поступками.
  • С уважением и почтением относиться к родительской семье своей второй половины, потому что это те самые корни, которых человек должен держаться, чтобы крепко стоять на земле. Но, в то же время — стойко защищать границы маленького суверенного государства – собственной семьи.
  • Осознавать свои собственные личностные границы и границы партнера, понимать, что они могут сильно различаться между собой, и меняться в зависимости от времени и обстоятельств.
  • Понимать, что любое взаимодействие является обоюдным, и в любом конфликте одинаковое участие принимают оба, даже если каждой стороне очень хочется обвинить другую. Поэтому необходимо — брать на себя ответственность за свой вклад в создание проблемной ситуации.
  • Соблюдать баланс брать-давать в отношениях, потому что если одному из партнеров кажется, что баланс соблюдается не в его пользу, что он дает гораздо больше, чем получает, то его ощущение жертвенного служения семье будет разъедать отношения изнутри.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.