Фактор времени

дети и родители

Содержание статьи

 Двое мальчишек четырех-пяти лет от роду самозабвенно резвились под присмотром мужчины, лет тридцати. «Какие у вас веселые сыновья!» — заметила проходившая мимо женщина. «Нет, — ответил мужчина. — Мой сын — вон тот, а этот — мой младший брат».

Шестилетней Юле было скучно среди взрослых — хотелось пойти на улицу, поиграть с подругами, — но папа с мамой ее не пускали, да еще сердились: «Как ты можешь куда-то проситься! Неужели ты совсем не любишь свою двоюродную сестру — ведь она сегодня уедет, и неизвестно, когда вы еще увидитесь, а тебе совершенно не хочется побыть с ней!» Родители были неправы: Юля по-своему любила тринадцатилетнюю кузину, — но с ней было скучно: она не знала игр, которые нравились Юле, любила книги (а Юля еще и читать не умела) и говорила разные заумные слова, которых Юля не понимала (даже от мамы таких не слышала никогда!)… одним словом, старшая сестра — это, конечно, хорошо, но сверстники на улице намного лучше.

Да и в последующие годы особенно близких отношений между кузинами не получилось.

Когда предпочтительнее всего заводить второго ребенка?

Современный человек способен дать на этот вопрос массу разнообразных ответов: «Когда позволит материальное положение», «Когда оправлюсь после первых родов», «Когда будет собственная квартира» и т. д.

А вот наши прабабушки, не задумываясь, сказали бы: «Когда Бог пошлет!» — и не потому, что у них не было современных противозачаточных средств или «удобных и безопасных» способов избавиться от «нежелательной беременности», — и даже не потому, что в старые времена многие дети умирали в младенчестве и приходилось рожать много детей, чтобы гарантированно иметь опору в старости. В таком ответе была бы своя особая мудрость!

Мы откладываем рождение ребенка (зачастую не только второго, но и первого), стремясь создать идеальные условия для него и — что греха таить! — свести к минимуму потери для себя: не разрушить карьеру, получше наладить быт, успеть «пожить для себя», в конце концов…

Но ведь появление нового члена семьи всегда изменяет привычное течение жизни, а значит — никогда нам не дождаться такого «золотого времени», когда рождение ребенка не заставит от чего-то отказываться, чем-то жертвовать, — всегда оно будет «некстати», всегда найдется причина его отложить: «первый ребенок еще маленький — с ним столько хлопот», «еще не встали на ноги», «еще не сделали карьеру» и т. д., и т. п. — словом, «еще не время».

А когда будет «время»?

Как известно, хлопоты, доставляемые детьми, не иссякают никогда (если верить легендам, родителям иногда и с того света приходится являться, чтобы решить проблемы своих выросших детей) — более того, чем старше ребенок, тем больше хлопот, и если уж ждать, когда старший «подрастет» и будет доставлять меньше проблем, то придется ждать его совершеннолетия.

Впрочем, как показывает практика, о взрослых детях родителям приходится заботиться ничуть не меньше — особенно, когда появляются внуки.

Материальные запросы тоже бесконечны: сначала казалось — вот накопим денег, купим машину и тогда подумаем о втором ребенке, а купили машину — оказалось, что пора подумать о покупке квартиры. А ведь отдельная квартира или хотя бы квартира большей площади для многих граждан нашей страны остается недоступной роскошью, так что этого «решения материальных проблем» можно ждать всю жизнь — и не дождаться.

Точно так же — по мере удовлетворения — растут и карьерные амбиции: защитил кандидатскую — начинаешь задумываться о докторской, а тот, кто дослужился до начальника отдела, начинает метить в кресло заместителя директора…

Остановиться в этой «гонке за успехом» очень трудно: всегда, достигнув какой-либо цели, начинаешь видеть следующую. Но ведь миллионерами, нобелевскими лауреатами и министрами становятся очень немногие (а у тех, кто все-таки становится, тоже появляются новые цели), следовательно, лично у вас шансы всего этого достичь весьма невелики — а вот упустить возраст, благоприятный для деторождения, ничего не стоит, он недолог… Так что, если вдруг «Бог послал», забыв поинтересоваться вашими жизненными планами, наиболее разумное решение — принять это не просто как данность, а как самое желанное, что могло произойти, а не бежать сломя голову к гинекологу (то есть бежать, конечно… но только затем, чтобы встать на учет).

И все-таки, совсем отвергать блага цивилизации не стоит: достижения современной медицины позволяют превратить деторождение в управляемый процесс — и грех такой возможностью не воспользоваться! Учитывать при этом приходится многое, не лишне подумать и о том, какое влияние окажет на взаимоотношения детей время их рождения.

В идеале разница в возрасте между детьми должна быть или очень маленькой («погодки»), или очень большой (не менее 15 лет).

В первом случае старший не успевает осознать перемен, связанных с появлением младшего (он себя-то еще толком не осознает!), а в дальнейшем дети могут быть друг для друга товарищами по играм, иметь множество общих интересов и дружить, как дружат сверстники.

Второй вариант позволяет старшему воспринимать младшего как «ребенка», себя рассматривая при этом как «взрослого», т. е. находиться с ним в разных статусах, — а значит, меньше будет поводов для «столкновения интересов» и, соответственно, для ревности. Что же касается ослабления внимания к своей персоне (которое обычно так уязвляет старших детей), то первенец не только не будет от этого сильно страдать, а наоборот — может обрадоваться: ведь подростку (а тем более — юноше) так хочется почувствовать себя взрослым, самостоятельным, вырваться — хоть насколько-то — из-под родительского крыла. Так пусть же родители возятся с малышом, а он — старший, взрослый — будет жить своей жизнью, насколько это возможно в таком возрасте! А родителям не стоит бояться «ослабить надзор» — особой нужды в повышенном внимании с вашей стороны в таком возрасте уже нет, если вы все эти годы правильно воспитывали ребенка, — он/она и без вашего «всевидящего ока» знает, что можно делать, а чего нельзя: не накачается наркотиками, не сделает ребенка однокласснице/не принесет в подоле, не пойдет воровать. Если же вы что-то ранее упустили, если до сих пор не были хорошими воспитателями для старшего сына или дочери, то — как ни страшно, как ни горько это признавать — исправить что-либо уже трудно (если не сказать — невозможно), никакой усиленный контроль уже не поможет (и вместо того, чтобы «рваться надвое» между двумя детьми, лучше вплотную займитесь малышом — может, хоть этого ребенка не упустите, раз уж с первым не задалось).

Но эти два варианта — именно идеальные, и они — как и положено идеалам, крайне редко встречаются в реальности, и тому есть серьезные, трудно преодолимые причины. Впрочем, я знавала одну даму, которой удалось совместить обе «стратегии». Не знаю, как в дальнейшем сложились отношения в этой семье, но на момент нашей встречи два ее сына (18 и 19 лет) были неразлучными друзьями и души не чаяли в двухмесячной сестре.

Нельзя забывать, что беременность и роды — серьезное испытание для женского организма, и врачи недаром советуют не рожать каждый год, а делать перерыв на несколько лет перед новой беременностью.

Кроме медицинских причин есть и причины экономические: перед следующим декретным отпуском женщине надо успеть поработать, по меньшей мере, год, чтобы не потерять права на пособие и сохранить рабочее место (ведь далеко не всякий мужчина способен в одиночку содержать семью, в которой двое детей!), — так что родить детей «одного за другим» редко кому удается.

Ничуть не чаще встречается на практике и второй вариант — с большой разницей в возрасте между детьми: ведь если женщина родила первого ребенка в 20 лет, то через полтора десятка лет ей уже будет 35 — подступает возраст, когда врачи уже не рекомендуют рожать, поскольку никто не гарантирует рождения здорового ребенка. Нет ничего хорошего и в том, чтобы рожать первого ребенка слишком рано, — как по медицинским соображениям (организм еще не готов к такому испытанию), так и по социальным и экономическим (ни образования, ни работы, а обзавестись тем и другим, имея ребенка, крайне сложно — равно как и содержать его, будучи безработной).

Итак, отвлечемся от идеалов — в большинстве случаев недостижимых — и посмотрим, что же происходит в реальности?

Чаще всего младший рождается, когда старшему 3-7 лет, — т. е. адаптация к статусу старшего брата или сестры захватывает период так называемого детского эгоцентризма, что не может не создавать определенных трудностей. «Камнем преткновения» может стать и то, что у детей, при такой разнице в возрасте, не возникает общих интересов, — в самом деле, какие «точки пересечения» могут быть у первоклашки и подростка! — а впоследствии, когда время уже «стирает и выравнивает» возрастные различия, люди уже успевают привыкнуть воспринимать брата или сестру как чужого человека. Мы не будем сейчас подробно останавливаться на затруднениях, которые могу возникнуть по этим двум причинам, — просто признаем, что такова реальность, — соответственно, примем, как данность, что проблема существует, а о путях ее решения мы поговорим в следующих главах.

Так значит, «фактор времени» — это нечто такое, на что мы никак не можем повлиять?

Разумеется, нет! Все-таки есть момент, учесть который родителям можно и нужно:

Рождение второго ребенка не должно совпадать с кардинальными переменами в жизни первого!

К таким кардинальным переменам можно отнести поступление в детский сад и в школу.

Поступление в детский сад — достаточно сложный момент в жизни ребенка, это его первый «выход в большой мир», который может оказаться достаточно жестоким, — ив котором мама и папа не придут на помощь, не защитят. Неудивительно, что необходимость посещать детский сад нередко вызывает у ребенка бурю протеста, страх, а контакт с родителями на этом этапе становится особенно необходимым. А если родителям становится не до ребенка? Если они, занятые новорожденным, совершенно не расположены выслушивать, кто его сегодня побил, за что ругала воспитательница и какую песню учили на музыкальном занятии? А это произойдет обязательно — как бы ни хотели родители уделить одинаковое внимание обоим детям, сделать это очень трудно — да практически невозможно! — когда обоим нужно внимание повышенное. При таких обстоятельствах у старшего ребенка может сложиться впечатление, будто родители от него избавились, чтобы он не мешал заниматься «новым ребеночком», — о братской любви при таких обстоятельствах можно забыть.

Еще более серьезным потрясением для ребенка является поступление в школу — особенно, если детский сад ребенок не посещал. Это не просто изменение обстоятельств жизни ребенка — это кардинальная «перестройка» его психики (не случайно на это время приходится так называемый «кризис семи лет»). Впрочем, каких-нибудь полвека назад это могло пройти относительно безболезненно — и даже в определенной степени помогало родителям: старший пошел в школу, он занят, у него уйма новых впечатлений — меньше обращает внимания на то, что происходит дома, а значит — и на появление младшего брата или сестры, которое при других обстоятельствах могло бы привлечь больше внимания и сильнее травмировать, да и старший в семилетнем возрасте мог уже испытать некоторое облегчение от того, что часть внимания родителей и других родственников переключилась на малыша, — особенно, если взрослых в семье много и ребенок страдал от их повышенного внимания, а вот в наши дни подобное уже невозможно.

Причина заключается в том, что школа стала другой. В советское время школа давала знания в рамках четко прописанной государственной программы и содержалась согласно плану — большего никто не требовал и никаких дополнительных финансовых вливаний не обещал. В наше же время школы, надеясь получить дополнительное финансирование, буквально соревнуются друг с другом в новомодных программах и методиках (английский язык в первом классе и квадратные уравнения во втором — это не предел!), не всегда задумываясь о том, насколько они соответствуют возможностям «среднего ученика», — и нередко детей попросту «притягивают» к этим — программам, а тех, кого «притянуть» не удается, безжалостно пытаются выжить из школы (причем в ход идет все — вплоть до настраивания других учащихся против ребенка). И при таких обстоятельствах — когда поистине «в школе первый класс вроде института», — родители первоклассников вынуждены в буквальном смысле учиться вместе с детьми. Если вы этого делать не будете — ваш первоклассник безнадежно отстанет (а это значит, что на дальнейшем образовании можно будет ставить крест), если сосредоточитесь на проблемах старшего — может пострадать малыш. Отдаваясь же в равной степени тому и другому, вы рискуете оставить детей сиротами.

Итак, если у старшего «на носу» сборы в детский садик или в первый класс — не будем торопиться осчастливить его рождением брата или сестры: подождем годик-полтора, пока ребенок привыкнет к новым обязанностям и жизнь войдет в привычную колею.

Но тут следует оговориться: все вышесказанное относится именно к планированию беременности! Если же грядущее прибавление семейства вдруг обозначилось вопреки вашим планам, то ничто — даже интересы старшего ребенка — не должно заставить вас «железной рукой» изменить судьбу. Все те проблемы, о которых шла речь в этой главе, безусловно, очень серьезны, преодолеть их не так уж легко — но все-таки возможно! Во всяком случае, не настолько эти проблемы непреодолимы, чтобы во избежание их следовало убивать собственного ребенка, который «виноват» только тем, что явился «не вовремя».

А если вы все-таки сделаете это — упаси вас Боже через энное количество лет сказать ребенку, так и оставшемуся единственным: «Я сделала это ради тебя — чтобы тебе было хорошо, чтобы ты ни в чем не нуждался, чтобы уделить тебе больше внимания — ведь как раз в это время ты пошел в школу!» Если вы чувствуете, что совершили нечто недостойное (а вы определенно это понимаете, раз хотите оправдаться!), не следует перекладывать вину на ребенка: он безропотно примет вашу вину на себя — ведь он пока еще безоговорочно вам верит, — но с этой виной ему придется жить! И именно из таких родительских слов вырастают комплексы и даже нервные расстройства, с которыми потом уже взрослому человеку приходится обращаться к психотерапевту.

Пожалуй, для девочки такая психологическая травма может иметь одну положительную сторону: она никогда в жизни не допустит и мысли об аборте… но гораздо лучше, если такая позиция возникнет на основе положительного примера матери, а не отрицательного, — да и вам, наверное, не хочется, чтобы дочь говорила впоследствии: «Не хочу быть такой недостойной особой, как моя мать».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.