Диалектика семейной жизни: закон единства и борьбы противоположностей

Диалектика семейной жизни: закон единства и борьбы противоположностей

Наблюдая за тем, как складываются семейные отношения, я заметила, что часто судьба сводит вместе мужчину и женщину с, казалось бы, совершенно противоположными характерами. Иногда удивляешься – что может объединять столь разных людей?

Вот, например.

Моя мама была ярко выраженный экстраверт, душа компании. Папе же, напротив, требовалось уединение и тишина. Им было непросто вместе. Мама жаловалась мне, что часто ощущает себя дома так, будто ее заточили в склеп. Папа жил своими проектами, фантазиями – у мамы, в противоположность ему, был чрезвычайно прагматичный ум, направленный исключительно на решение практических задач. Папины идеи она называла не иначе как “завиральными”.

Родители моего мужа тоже очень разные: мама с шилом во всех местах, необыкновенно деятельная и подвижная. Папа же, напротив, медлителен в высшей степени. Пока мама встанет, позавтракает, сходит в магазин, приготовит обед, папа успевает только встать и побриться. Когда в начале нашего знакомства Андрей говорил про своего отца: “С утра пораньше, пока не стемнело” – я воспринимала эту фразу как хорошую шутку, гиперболу. Теперь я понимаю, что она в точности отражает реальность.

Муж моей подруги – публичный человек, ему необходимо общественное признание, он обожает всяческие банкеты и презентации. Подруга, в противоположность своему мужу, человек домашний, камерный, и всегда отказывается посещать даже те мероприятия, на которых должна присутствовать как супруга. Она любит покупать продуты понемногу, так, чтобы съесть их за один-два дня. Он же покупает все десятками килограммов, так что потом негде хранить, обожает делать в товарных количествах заготовки на зиму, чем неизбежно вызывает недовольство с ее стороны.

Я думаю, что каждый из вас может привести массу примеров, подтверждающих это наблюдение.

Однако, если внимательно присмотреться к этим “противоположным” чертам, то можно заметить, что это чаще всего полюсы какого-то одного качества. Не из серии “крокодил гораздо более длинный, чем зеленый”, а именно сравнимые между собой свойства.

Например,

  • она – экспансивная болтушка, а он – молчун и нелюдим;
  • он страдает от малейшего беспорядка, а она не замечает, когда в углу скапливаются подушки пыли;
  • она любит спустить все деньги до копейки, а он начинает нервничать, если сумма в “загашнике” становится меньше пяти месячных окладов;
  • он любит все распланировать до мельчайших подробностей, а она предпочитает пускать все на самотек – “куда кривая вывезет”…

Когда супругам не хватает юмора, мудрости и терпения, чтобы спокойно и без раздражения принимать “тараканов” друг друга, жизнь в такой семье превращается в сущий ад. Начинается борьба за то, кто прав, а кто лев.

Попытки перевоспитать друг друга со временем приводят к разрыву отношений или превращаются в позиционную войну.

Крайними в этом “великом противостоянии”, разумеется, оказываются дети: они неосознанно впитывают в себя противоположные родительские установки, которые впоследствии перерастают в трудноразрешимые внутренние конфликты. Именно поэтому многих из нас бросает из одной крайности в другую – таким способом мы хотим сохранить верность обоим родителям.

Ничто не случайно, а особенно выбор партнера. Но почему же, и, главное, для чего чаще всего притягиваются именно противоположности?

Полагаю, что в отношениях между людьми проявляется общее свойство материального мира, в котором мы живем – вечное движение между двумя крайностями – между тьмой и светом, между холодом и теплом – их вечное разделение и вечное примирение. И невозможность существования одной без другой.

И, может быть, “великая сермяжная правда” состоит в том, чтобы постараться найти баланс между на первый взгляд несовместимыми чертами: внимательнее друг к другу присмотреться, научиться друг у друга противоположному взгляду на мир, расширить и усовершенствовать свое восприятие мира. Ведь, может быть, ИМЕННО ЭТОТ партнер мне дан именно для того, чтобы я научилась тому, чего не умею сама.

Например,

  • некоторой небрежности и легкости – если я привыкла все делать только на пять с плюсом;
  • щедрости – если я прижимиста;
  • раскованности – если я чересчур стеснительна;
  • умению за себя постоять – если я не могу заявить о своих потребностях;
  • пренебрежению мнением окружающих – если я слишком от него завишу:
  • чуткости – если я привыкла “резать в глаза правду-матку”;
  • независимости – если для меня жизнь вместе возможна только “со мною рядом”…

Ведь иногда супругам достаточно просто признать собственное несовершенство, чтобы вместо бесконечных попыток втиснуть любимого в прокрустово ложе с табличкой “идеальный партнер”, начать движение навстречу друг другу. К “золотой середине”.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.