Будущий старший брат

Будущий старший брат

Содержание статьи

Поведение старшего сына было загадкой для родителей. С тех пор, как родился младший сын, старшего как будто подменили: шестилетний Андрюша стал беспокойно спать, часто злился, бывало — даже грубил папе или маме…

Родители понимали, что это реакция на появление нового члена семьи, и всеми силами старались показать ребенку, что их отношение к нему не изменилось: его по-прежнему ласкали, покупали игрушки не реже, чем маленькому, уделяли внимание, насколько это было возможно при наличии грудного ребенка, им казалось, что ревность со временем пройдет.

Но она не проходила: младшего сына уже нельзя было взять на руки или приласкать в присутствии старшего — немедленно начиналась истерика…

А главное — родители не могли взять в толк, в чем причина такого поведения?

Ведь они поровну делили между детьми все — и игрушки, и свою любовь, и внимание. Они еще могли бы понять, если бы ребенок раньше страдал от их невнимания — но ведь не было такого! Напротив, Андрюша был любимцем не только мамы и папы, но и дедушки, и обеих бабушек — малышу ни в чем не было отказа!

Сразу оговоримся: если у вас вот-вот появится второй ребенок, — в этой главе вы не найдете ничего полезного для себя.

Но если до очередного прибавления семейства вам еще далеко, то вы можете избежать распространенной ошибки.

Очень часто родители начинают задумываться о взаимоотношениях между детьми только тогда, когда второй ребенок уже родился, а еще чаще — когда дети уже ссорятся и дерутся. Но в таком сложном и деликатном вопросе, как родственные отношения, совершенно неуместен подход в стиле «как на охоту ехать — так и собак кормить». Воспитание эффективно только тогда, когда оно ориентируется на завтрашний день в соответствии с поставленной целью, а потому — запомним и примем как данность:

Подготовку к рождению второго ребенка надо начинать с рождения первого!

Так что же родители должны учесть в первую очередь, чтобы воспитать достойного старшего брата, который станет не соперником в борьбе за родительскую любовь, а сначала помощником родителям в заботе о младшем, а потом — верным другом ему?

Как мы уже говорили, второй ребенок в большинстве случаев рождается уже в то время, когда первый успел подрасти, а значит — вполне осознает себя и свое положение в семье. От того, каким будет это осознание (и это положение!), во многом зависит то, как он примет младшего брата или сестру и как будет впоследствии к нему/ к ней относиться.

Как известно, самый тяжелый удар, связанный с появлением младшего братика или сестренки, — это утрата ребенком «исключительного» положения в семье.

Но ведь нельзя потерять то, чего нет! Таким образом, самый верный способ избежать такой травмы (или хотя бы смягчить ее) — изначально такого положения ребенку не создавать.

В наше время такое предложение может показаться диким — ведь мы привыкли считать детей «привилегированным классом» и жить под лозунгом «все лучшее — детям!». Мы можем не обращать внимания на то, как питаемся сами, но ребенку должно доставаться все самое полезное и вкусное, мы скорее откажем себе в чем-то необходимом, чем откажем малышу в удовольствии!

Но стоит обратиться к истории, и мы увидим, что так было далеко не всегда, — точнее говоря, это завоевание позднейших времен, а раньше дело обстояло совсем по-другому (и заметьте: человечество от этого не вымерло!).

Еще в XIX веке — не так давно по историческим меркам — женщины, едва оправившись после родов, не бросали все ради ребенка, а возвращались к обычной своей жизни, в которой малыш был отнюдь не на первом плане: дворянки снова начинали выезжать в свет, поручив дитятю заботам кормилицы, а крестьянки принимались за работу, ногой покачивая колыбель во время прядения или беря ребенка с собой в поле (а некоторые — если верить фольклору — даже способны были забыть малыша на меже: видимо, не был ребенок для них самой главной ценностью в жизни).

Стоит ли нам сегодня ориентироваться на такие приоритеты?

Не будем идеализировать прошлое и утверждать, что все это было однозначно хорошо: много крестьянских детей умирало в младенчестве (вряд ли мы сегодня согласимся на такой «естественный отбор»!), а дворянин А.С.Пушкин посвящал трогательные стихи не матери, а няне (современная мать, вероятнее всего, была бы уязвлена подобным отношением со стороны сына).

Признаем, что и у нашей эпохи есть свои достоинства. Сейчас государство дает женщине возможность, которой не было у крепостных крестьянок, — три года вплотную заниматься ребенком, ни на что более не отвлекаясь, и общественное мнение не осуждает ее за это (как в свое время осудило бы светскую даму), — и такой возможностью можно и нужно пользоваться на благо наших детей.

Естественно, что в первый год, пока малыш совершенно беспомощен, вся жизнь матери вращается вокруг него.

В особенности это относится к периоду новорожденности: когда женщина каждые три часа дает грудь ребенку, в перерывах гладя пеленки и едва успевая справляться со всеми прочими хозяйственными делами, ребенок действительно становится для нее «центром мира».

Но период новорожденности (и даже младенчества) недолог: ребенок растет, учится самостоятельно развлекаться игрушками, понимать человеческую речь, ходить, а потом и говорить — и приходит время, когда маме уже совершенно не обязательно кидаться к нему по первому крику, бросив все. Убедившись, что острой необходимости в вашем внимании нет (ребенок сухой, у него ничего не болит), вполне можно сказать: «Подожди немного, я закончу гладить белье (мыть посуду, пылесосить) и тогда поиграю с тобой (почитаю тебе книжку, пойдем гулять) — а пока сам поиграй со своими машинками (куклами, кубиками)», — и уйти продолжать свою работу, не обращая внимания на крики. К слову, «повышенная чувствительность» родителей к детским крикам может иметь и еще одно неприятное последствие: истероидный характер.

Кстати, если уж мы заговорили об опыте наших предков, нелишне вспомнить, что за столом самые лучшие куски доставались отнюдь не детям (как привыкли мы с вами), а главе семьи, кормильцу — это было целесообразно не только с практической точки зрения (ведь в крестьянской семье именно отец занимался тяжелым физическим трудом), но и для воспитания («кто больше всех работает — тот больше всех должен есть», и чувствовать себя «кумиром семьи» ребенок в таких условиях определенно не мог). В наше время такой метод вполне может быть применен — по крайней мере, в отношении всякого рода «вкусных излишеств» типа пирожных или печенья (вреда здоровью ребенка это точно не причинит).

Тот же принцип может быть распространен и на прочие удовольствия. Так, совершенно не обязательно переключать телевизор по первому требованию ребенка — вполне можно сказать: «Телевизор у нас один, а ты сегодня уже посмотрел мультики, теперь я хочу посмотреть кино», — необязательно бросать работу, когда ребенок слезами и криком добивается права поиграть в компьютерные игры, — пусть он как можно раньше усвоит, что приоритет у того, кто работает, кто занят важным делом.

Не стоит и покупать ребенку новую игрушку с каждой зарплаты: если вы сделали это в прошлом месяце — в этом можно порадовать чем-нибудь маму, а через месяц — купить что-то для папы.

Разумеется, не надо впадать и в противоположную крайность: совершенно не обращать внимания на ребенка и не показывать ему свою любовь. Впрочем, этого никто и не делает в целях подготовки к «статусу старшего брата» — такая ситуация возникает сама собой, когда ребенок чем-то не устраивает родителей: ждали мальчика — а родилась девочка, или не похож ни на кого из родственников, или не проявил способностей, которые позволили бы унаследовать профессию отца или матери (или реализовать несбывшиеся надежды одного из родителей — например, мечты о сценической карьере), или просто недостаточно хорошо учится в школе (а родителям так хочется хвастаться его успехами перед знакомыми!), — при этом ребенок может в будущем воспринять младшего брата или сестру как более любимого «конкурента», а когда родители «разочаруются» и в младшем (тоже не гений, не отличник и не продолжатель дела отца и деда!) — дело успеет зайти слишком далеко, отношения между детьми могут оказаться безнадежно испорченными, и исправить их будет нелегко, если не сказать — невозможно.

Итак, в отношении к ребенку, в определении его места в семье следует придерживаться «золотой середины»: не изгой, не отвергаемый, но и не маленький домашний тиран, вокруг которого вся семья танцует и ходит на цыпочках.

Последнее может негативно сказаться (точнее, обязательно негативно скажется!) не только на братско-сестринских отношениях, но и на адаптации к детскому саду, к школе, да и к любому коллективу впоследствии, а для мальчиков — еще и на службе в армии, которую — как бы этого ни хотелось многим родителям — никто пока не отменял.

Утрата статуса единственного ребенка пройдет тем менее болезненно, чем раньше ребенок перестанет быть единственным объектом вашей любви и заботы.

Как мы уже говорили в предыдущей главе, «успеть» родить второго ребенка раньше, чем первый привыкнет чувствовать себя «единственным и неповторимым», крайне сложно, но что вы можете сделать — так это дать малышу возможность «потренироваться» на другом существе.

Таким существом может стать домашнее животное.

Поэтому, если у вас есть кошка, собака или другой домашний любимец — не стоит избавляться от него в ожидании ребенка, если же нет — заведите его. Не стоит обращать внимание на предрассудки: аллергия на кошачью или собачью шерсть встречается гораздо реже у детей, которые с малолетства имеют дело с кошкой или собакой! Блохи, кишечные паразиты или опасные болезни не грозят ни животному, ни тем, кто с ним общается и живет в одной квартире, если животное не бегает, где попало, если оно регулярно проходит обследование у ветеринара, получает все необходимые прививки и профилактические противоглистные средства.

Что же касается всех этих жутких историй о том, как собака откусила ребенку руку или кошка выцарапала глаза, то подобные эксцессы случаются, как правило, там, где отдают предпочтение питбультерьерам, сиамским кошкам и прочим породам, агрессивным по своей сути, — но ведь не обязательно заводить такого зверя! Существуют специальные «комнатные» породы, представители которых не кусаются и не царапаются, даже при довольно бесцеремонном обращении, да и у конкретных особей может быть совершенно разный «характер»; обратитесь к знатокам и специалистам — и вам помогут выбрать спокойного, неагрессивного питомца. Если все-таки боитесь кошек и собак — заведите канарейку или волнистого попугайчика, эти точно не причинят вреда ребенку.

Но кого бы вы ни завели — хоть рыбку в аквариуме, — смотрите на это существо не как на «игрушку», а как на члена семьи, у которого равное с ребенком право на вашу заботу, ласку и любовь. Если ребенок уже достаточно большой (4-5 лет), можно давать ему небольшие поручения, привлекая его к уходу за животным (никогда не рано привыкать к тому, что любовь — это не только удовольствия, но и обязанности). А со временем можно научиться получать удовольствие и от исполнения обязанностей! Это знает каждый, кто видел, с какой скоростью кошка бежит к вам и как трется о ваши ноги, мурлыкая в предвкушении, пока вы разделываете для нее рыбу. Да и вообще, чем раньше ребенок начнет обзаводиться обязанностями — тем лучше: пусть они будут совсем легкими и незначительными — но пусть они у него будут! Это полезно и для воспитания в целом, и для братско-сестринских отношений в частности: ведь с появлением младшего брата новые обязанности появятся неминуемо — и лучше, если это будет количественным изменением («стало больше обязанностей»), а не качественным («раньше ничего не требовали, ничего не заставляли делать — теперь вдруг должен это, должен то»).

И уж, конечно, не позволяйте ребенку обижать животное! Не стесняйтесь демонстративно приласкать пострадавшую зверюшку: «Мурка, миленькая, Ваня такой нехороший, дернул тебя за хвост, не плачь, я сейчас тебе рыбки дам — а Ваню мы накажем!» И, непременно, накажите, как именно — это уж вам виднее, но оставлять безнаказанным проявление жестокости нельзя: лучше вовремя наказать за кошку, чем потом бояться оставить малыша со старшим братом! И ни в коем случае не успокаивайте себя тем, что малыш «еще не понимает, что киске больно»: если вы не объясните ему это здесь и сейчас — он рискует не понять этого никогда, причем не только относительно «киски», но и относительно человека!

Благодаря всем этим нехитрым приемам малыш будет постепенно привыкать к тому, что он не единственный, кем вы занимаетесь, кого любите, о ком заботитесь.

Разумеется, вам придется выслушать немало «шипения» со стороны сердобольных родственников: «Тебе дела нет до ребенка! Тебе скотина дороже, чем сын!» Пусть это вас не смущает: никто не вправе без вашего согласия вмешиваться в воспитание ваших детей — ведь это вам, а не родственникам придется иметь дело с последствиями неправильного воспитания (а те же бабушки-тетушки еще и будут попрекать: вот, не умеешь ты детей воспитывать)! Если же родственники не только «шипят» на вас, но и принимаются сюсюкать с ребенком — «Бедненький, мама такая злая, совсем тебя не любит!», — посоветовать можно только одно: держите таких родственников подальше. Нет ничего более опасного, чем с малолетства учить человека жалеть самого себя.

И еще один совет: лаская ребенка, никогда не называйте его «единственным» (и всяким бабушкам и тетушкам тоже этого не позволяйте)!

Худшей установки и представить себе нельзя! Даже если вы не планируете рожать второго ребенка, может случиться так, что судьба решит это за вас, а потому воздержитесь от таких опасных «нежностей» — поверьте, в нашем красивом и богатом языке есть немало других ласковых слов! А, привыкнув быть «единственным», очень трудно потом смириться с утратой своей исключительности в глазах родителей.

И если даже обстоятельства сложатся так, что второго ребенка у вас не будет, — усилия даром не пропадут: эгоистом при таком воспитании ребенок точно не вырастет, а эгоизм еще никого до добра не доводил. По крайней мере, у вашей невестки (зятя) будет заботливый муж (жена), у ваших внуков — хороший отец (мать), а у вас самих — надежная опора в старости.

Следует упомянуть и еще один момент в подготовке к статусу старшего брата.

Возможно, вы сами росли с братом или сестрой. Может, эти обстоятельства вашего детства оставили у вас не самые лучшие воспоминания, — но если даже это так, ребенку (будущему старшему брату!) знать об этом незачем. Вряд ли стоит рассказывать ему, как брат вас бил, отнимал игрушки, как мама и папа все разрешали ему и все запрещали вам и т. п., — ребенок определенно не обрадуется появлению младшего брата, если вы заранее внушите ему, что иметь брата или сестру — это плохо. Точно так же не следует афишировать перед ребенком текущие плохие отношения с вашим взрослым братом или сестрой (да и вообще, чем меньше наши дети знают о внутрисемейных дрязгах — тем лучше и для них, и для нас!). Поменьше негативных установок! Как мы с вами уже говорили (и еще не раз убедимся по ходу дела), в ссорах и взаимной ненависти между детьми повинны, прежде всего, родители, и вы — как взрослые люди — вполне способны понять, что ваши детские страдания объяснялись вовсе не тем, что брат был «плохим», а ошибками ваших родителей — так анализируйте эти ошибки (разумеется, не вслух и, тем более — не при ребенке), чтобы не повторять их, а не запугивайте малыша, создавая негативный образ грядущих братско-сестринских отношений!

Если же вы искренне убеждены, что иметь брата или сестру — это однозначно плохо, что ничего в этом случае исправить нельзя и отношения в семье наладить невозможно… а стоит ли тогда вообще обзаводиться вторым ребенком? Крайне сложно внушить кому бы то ни было (в том числе — своим детям) то, во что не веришь сам!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.