МОЯ МАМА ТИРАН письмо на сайт (Данная переписка печатается с согласия Татьяны)

 

Здравствуйте, Марина Леонидовна.

Хочу поделиться со своей проблемой. Моя мама очень властный и жесткий человек, воспитывала меня очень строго, жестко контролировала каждый мой шаг и за каждый мой проступок я получала дикие крики с оскорблениями в мой адрес, даже сожаление о том, что не был сделан аборт, и физическое наказание.

Сейчас я уже сама мама. Еще в детстве дала себе обещание, что не буду воспитывать своих детей так, как воспитывала меня моя мама. Но в последнее время стала ловить себя на том, что мое поведение, за исключением физического наказания, повторяет поведение моей мамы. Понимаю, что уже сама справиться не могу, самоконтроль не помогает. Могу сдержаться на каком-нибудь «серьезном» проступке, а за мелочь накричать так, что потом сама жалею о сделанном. Спасаюсь пока тем, что прошу у дочки прощение. Но боюсь, что однажды она меня не сможет простить, и я потеряю ее доверие и дружбу. Анализируя свои поступки, я прихожу к выводу, что все это у меня идет из моего детства — модель поведения моей мамы ко мне у меня постоянно перед глазами, другого примера нет (кстати, к младшей сестре моя мама почему-то так не относилась никогда). Но в своей теперешней жизни я не хочу создавать страхи и комплексы своей дочери, какие были у меня. Как мне справиться со своими проблемами, чтобы не навредить своей дочке?

 

Здравствуйте Татьяна!

Вы  далеко  не одиноки  в  своей проблеме. И очень  часто  человек переживший  жестокость  от  родителя,  зарекается  вести  себя  со  своими детьми, либо  так же  жестко говоря: «…ну  я  же  выжил,  стал(а)  хорошим  человеком…», либо: «… я буду позволять  своим детям, все  в чем  мне  было  отказано…»  И  то  и  другое  путь  в  некуда. Это  всего лишь  установки,  а  где  душа,  чувства,  любовь? Возможно,  и  Ваша  мама  воспитывала   Вас  думая,  что  делает для  Вас  благо,  оберегая, контролируя,  запрещая. Возможно,  и  ее воспитывали  так же.  Я  думаю,   что  Вам  сложно  разобраться,    как  правильнее. Возможно,  Вам   поможет  Ваша    материнская  любовь,  а  не  страх.

Постарайтесь  доверять  себе,  позвольте  себе  делать  ошибки,  идеальных  людей  нет. Говорите  с  дочерью  о  своих  к  ней  чувствах,  о  своих  за  нее  страхах  и  переживаниях,  не  пытайтесь оценивать  ее (как   личность) ситуативно,  мы  ведь  бываем  в  одних  и  тех же  ситуациях  разными,  и  двоечниками  и  отличниками. Я понимаю  Ваше бессилие,  в  каких- то  ситуациях  с  ребенком, так  скажите  в  тот  момент  дочери  об  этом: « …я  сейчас  очень  испугалась  за  тебя,-  я  сейчас  очень  переживаю  за  тебя, — я  сейчас  очень  хочу  понять  тебя, — я сейчас  очень  хочу  защитить  тебя и т д».  Начинайте  разговор  со  своих  чувств  к  ней,  ведь  они  есть?!     Ваши  крики,  ребенок,  подсознательно,  воспринимает  как  Вашу  беспомощность,  а  как  же  ЕЙ (такой  юной)   жить   в этом  огромном  мире,  если  МАМА- самый  дорогой,  любимый, сильный,  мудрый  человек  в  панике. Доверяйте  себе, не спешите,  не  поддавайтесь своим  страхам   и  у    Вас  все  будет  хорошо. Татьяна,  Вы  не написали,  сколько  лет  Вашей  дочери,  с  кем  Вы  проживаете?

 

Здравствуйте!

На сегодняшний день я живу со своим супругом и дочкой. Дочке 4 года. Муж военнослужащий. Поэтому его очень часто не бывает дома месяцами. Поэтому чаще живу с дочкой одна в маленьком закрытом военном городке. Дочку я очень люблю — она у нас желанный и долгожданный ребенок, потому что перед нашей свадьбой мы узнали о моем бесплодии. Поэтому, когда она родилась, были на седьмом небе от счастья и души в ней нечаем. Дочку мне помогают воспитывать родители мужа — мы живем в одном городе, но у каждого свои квартиры. Мои-  мама и отчим живут в моем родном городе — звонят изредка. В гости к ним ездим только раз в год — в отпуск мужа на неделю-две максимум, потому что больше этого срока мы с мамой не можем найти общий язык. Причем, пока я у нее в гостях с мужем — мама само «совершенство», ни разу голоса не повысит. А как только мой супруг уезжает меня начинают доводить до истерик — причем поводы самые разные как на бытовой почве, так и на фоне старых проблем (мне 25 лет, я до сих пор не знаю, кто мой отец), самые яркие — «кто так блины переворачивает» и «ты со мной ничем не делишься», а поделишься, так я дура ненормальная и кто ж так делает (естественно, все это происходит на фоне криков и матерных слов). Поэтому я перестала ездить к родителям в гости.

Наверное, уже сейчас анализируя всю свою жизнь, даже замуж в 18 лет вышла, чтобы поскорее от мамы уехать. Честно говоря, мне кажется, что все проблемы наших отношений с мамой появились еще до моего рождения.  Это такая долгая и запутанная история. Я не знаю про своего отца ничего, кроме того что он где-то есть. От меня скрывали до 21 года моей жизни — что мой папа, который меня вырастил, мне не родной. Узнала я об это случайно от дедушки с бабушкой. И когда уже стала расспрашивать, бабушка мне рассказала все. Подробностей она уже не помнит в силу возраста, но одно я узнала точно, что моя мама поссорилась с отцом и выгнала его, когда была мною беременна. И возможно та обида спроецировалась на меня. Потому что в 6 месяцев она отвезла меня к бабушке, где я росла и воспитывалась. а в 4 года, когда мама вышла замуж за моего отчима (называю его сейчас так, чтобы вас не запутать) бабушка настояла на том, что я должна жить с родителями и новорожденной сестрой. И вот с тех пор, я очень отчетливо помню всё — крики, побои, таскание за волосы. Папа у меня очень -классный и хороший человек, он не побоялся меня удочерить, дать свою фамилию и отчество, но при всем при этом, он никогда не вмешивался в мое воспитание. Бабушке про свою жизнь я боялась рассказывать — боялась ее расстроить. Мою маму воспитывали строго, но не было никогда побоев и такого диктаторства.

А мама на все расспросы о моем отце приходит в такую ярость, что в последний раз я просто схватила своего ребенка и уехала к себе домой на месяц раньше задуманного срока. И вот теперь и  не знаю, как дальше строить отношения с родителями, искать и узнавать правду или так и жить.

 

Здравствуйте Татьяна!

Я  думаю, что семейная  тайна об отце будет  гложить  Вас. Так  уж  устроен  человек. Но  самое  неприятное  то, что  этот  «скелет  в  шкафу»  возможно,  будет  влиять  и  на  Вашу  дочь, естественно  неосознанно  через  Вас,  и  Ваши  непростые  отношения   с   мамой.  Поэтому,  если  это  тема  закрыта  для  Вас,  то  обговаривайте, ну  может  быть  не совсем  сейчас,  с  дочерью  эту тему  о   папе,  о  дедушке (которого  не  знает),  то есть  пусть  в  Вашей  семье   не  будет  запретных  тем. Если  будет  у  Вас   возможность Вы, конечно  узнайте  об  отце. А  сейчас  постарайтесь  отпустить  ситуацию,  скажите  себе: « … придет  время  и  Я  все  узнаю..»

А  маму  необходимо  принять  такой,  какая  есть — «раненую»,  видимо,  рана  ее  так  глубока  и  болезненна,  что  нет никакой  возможности  терпеть  боль. Возможно,  видя  Вас, она  опять  испытывает  такую  же    свежую  боль,  как  будто  и  не  прошло  столько  лет,   а  может  она  испытывает  чувство  вины,  перед  Вами,  а как  сказать  об  этом Вам?  — это  знает  только  она. Но  шлейф  маминого  эгоизма,  тоже  нельзя  отменять,  ведь  нельзя  же  свою  проблему  решать  посредством  ребенка  всю  жизнь. Но  из  вас,  двоих,  Вы  Татьяна  находитесь  в  более   перспективном  и  выгодном  положении, Вы уже сделали  первый,  самый  трудный,  шаг  к  разрешению  проблемы.

Я Вас  попрошу,  если  за  период  нашей  переписки Вам  снятся  сны,  записывайте  их,  это  очень  важная  информация  для  Вас,  и  Вам  важно  понимать  ее. Хорошо,  что  Вы  живете  отдельно  от   мамы, у Вас  Татьяна есть  возможность и  время  подготовиться  к  новой  встрече  с  мамой. А  сейчас , не надо  насиловать  себя    встречей,  если  Вы  не готовы  с  мамой  общаться,  так  и  скажите  себе  и  ей,  помните? «….я чувствую   себя  обиженной (имеете  право)  и еще не могу …»,  «….после  последней  встречи  чувствую  себя …. »  Своими  чувствами  Вы никого  не  обижаете,  не  оскорбляете,  не  обманываете,  Ваши  чувства это  Ваши,  и  Вы  говорите  о них,  а нравятся  они  кому-то  или  нет, это  уже  не  Ваше  дело. Пусть  докажут,  что  Вы  ошибаетесь!

 

Здравствуйте, Марина Леонидовна!

Вы вселяете в меня силу и оптимизм. Знаете, даже муж заметил, что я стала меньше кричать и больше разговаривать и объяснять свою позицию с дочей. Спасибо Вам огромное.  Мне кажется, что для меня это такой огромный скачок в моем развитии. Конечно, пока еще не всегда получается себя сдерживать, но я потихонечку иду к своей цели.

Хотела уточнить, а сны все надо записывать? Время у меня есть, так что я смогу все записывать и рассказывать Вам. А подготовиться к встрече с мамой — это как? Я обычно просто перед поездкой туда даю себе установку, что все будет хорошо, надеюсь на лучшее. И в последнее время просто убегаю из дома — встречаюсь с подругами, вожу ребенка по театрам, музеям и зоопаркам, и домой приходим практически только ночевать, чтобы как можно реже сталкиваться с мамой. Боюсь, что если в лицо скажу ей, что не готова сейчас с ней общаться и встречаться — это будет очередной скандал в семье. Потому что в последнее время меня умудряются приписать даже в ссоры мамы с сестрой. Сестренка у меня — боец за справедливость, считает, мама очень сильно неправа по отношению ко мне, и она единственная, кто ей это начал высказывать. А мама тут же звонит мне и кричит на меня, считает, что это я сестру накручиваю. И когда я сказала, что я даже не в курсе, в чем проблема (так оно и есть на самом деле) обозвала меня и бросила трубку, доведя меня до истерики. Подробности я уже узнала много позже от сестры, которая тоже ушла из дому жить к своему парню.

 

Здравствуйте Татьяна!

До  тех пор пока Вы  себя  будете сдерживать,  терпеть,   до  тех  пор  вокруг  Вас  будут  случаться  скандалы,  взрывы  эмоций,  так  как  это  отражение  Вашего  внутреннего  состояния  на  тот  момент,  на  ту  ситуацию.   Никогда  в  жизни  и  никому  не  удавалось  до конца — идеально  угодить  другому  человеку. Вы, наверно,  знаете  уже  избитую  фразу «хочешь  изменить  мир — изменись  сам».  Когда  Вы,  вдруг,  осознаете, что  никому  ничего — насильно-  не должны  и  Вам, никто  и ничего -насильно-  не должен, ощутите  истинное счастье. Вы пишите,  что  если  маме  скажите, о  том,  что  не готовы  к  встрече,  будет  скандал — так  ведь  и  раньше  были  скандалы,  что  меняется?

Сны записывайте,  потому что  они  стираются  в течение дня,  или  сразу  присылайте  на  почту  мне,  я не обещаю  оперативно Вам  отписывать,  но отписывать  буду,  может  быть  и  обсуждать,  некоторые,  будет  необходимость  подробно. Сны  это  Ваше  бессознательное,  которое  реагирует  на   то,  что  происходит  в  Вашей  жизни,  это  информация,  которая  необходима  для  осознания,  чтобы  двигаться  дальше. Это  ускорит  Ваши  изменения  и  подготовку  к  встрече  с  мамой. И поверьте мне,  Вы  не  избежите   приятного  удивления.

 

Здравствуйте, Марина Леонидовна!

Да, по скайпу я могу общаться. Почему-то с момента как вы мне сказали записывать свои сны — я их перестала помнить. Но я опять стала разговаривать по ночам, чего не было уже лет 7, с тех пор как уехала от мамы.  Единственное, мне последние полгода часто снится один и тот же сон, который мне очень беспокоит.

 

Здравствуйте Татьяна!

Да,  Вы  правы,  по  поводу  сна.  Повторяющийся  сон,  это  та  проблема, которая  напрашивается  разрешиться.  До встречи!

 

Здравствуйте, еще раз!

Забыла Вам про свой сон написать. Мне сегодня приснилось, что я все, что во мне накопилось, высказала маме и даже во сне получила неоднозначную ее реакцию. Приснилось, что она стала на меня кричать, толкать и хватать за руки и ударила по лицу …(весь  сон  не  излагается из  этических  соображений)

 

Здравствуйте  Татьяна!

Хорошие  Вам  сны    снятся, будет,  о  чем  поговорить.  До встречи!

Запись опубликована в Суббота, 09 Июн 2012 в 01:30, рубрика - Письма читателей, Психология.
Вы можете подписаться на RSS 2.0 или оставить trackback.

  • РЕКЛАМА

Комментарий будет первым.

Комментировать

top.gigmir.net TOP 100 Счетчик тИЦ и PR